viernes, septiembre 26, 2014

Volver con las pieles marchitas...

Hoy Rodia me descubrió en Twitter. Creo que se asustó un poco y lo entiendo, soy el fantasma del bloguerismo pasado. 

Mencionó que elAbra cumplió 10 años ayer. Todo un logro en estos tiempos y salud por tan magna celebración!

Que nos pasó, que recordamos con nostalgia el blog, pensamos en volver, nos prometemos volver a escribir algún día pero no sucede. Porque lo plasmamos en 140 caracteres o en una foto y listo, lo dijimos, quedó y a otra cosa, mariposa. (o pajarito, en este caso)

Recuerdo cuando pasaba algo y pensaba: esto lo voy a subir al blog. Y empezaba a pensar cómo y qué poner. Ahora no es necesario, no hay que llegar a casa y prender la compu, con el celular basta. Y no me estoy quejando, solo que es diferente. 

No sé si les pasa igual. A mi me pasa. La constancia no es el tema, porque nunca fui constante para nada, ni para un diario.... asi que eso está fuera de la ecuación. Pero hoy me atacó la nostalgia y nada pasa por que sí.

En escasos dos días vuelvo a cumplir años. XXXV. XXX de obsceno y V de vieja. Es una obscenidad envejecer. 

Tengo entradas anteriores de cuando cumpli 28, 29 y 30 años. No me animé a releer. Aún no. Quizás otro día. Después dejé de escribir acá, pero empecé a escribir, creo yo, los capítulos más importantes de mi historia.

Eso suena cursi, lo sé. 

A los 30 trabajaba más de 12 horas en algo que me encantaba... pero me estaba consumiendo y el trabajo y la comida no eran más que distracciones para no pensar, ni sentir, ni nada.

Así que dejé de trabajar tanto, hice ajustes y empecé, de a poco, a hacerme cargo de lo que estaba evadiendo: yo.

Aburrido, no? Pueden dejar de leer acá, no hay problema. Casi que lo escribo para mí, me lo escribo en voz alta. 

Y yo me hice cargo de yo... (que viene con el ello y el superyó y es mucha gente para organizar!) Terminé las materias del liceo que me quedaban. Un tonto asunto pendiente que nadie entendía, ni yo, pero ahí estaba. Y sigo estudiando. Un pendiente de siempre que igual no me convence! :) El sistema educativo de este país es tan obsoleto... eso y que detesto escribir a mano. Pero ese es otro tema.

Después estaba el otro gran tema. Gran en sentido literal. Desde adolescente para acá me había tomado muy en serio aquello de comamos y bebamos que mañana moriremos... además de pertenecer a una familia donde la comida es amor (y del bueno, porque todos cocinan (-mos) bien) y  no saber muy bien como expresar emociones (así que uno se las come y al parecer son hipercalóricas) Sumado eso a otros problemas menores de edad que me hacían pensar (en algún rincón oscuro de la cabecita) que ser gorda era mas o menos como ser inexpugnable.  

Siguen acá? Bueno, por las dudas: nada de lástima, nada de pobrecita. Al contrario. Lo cuento porque de muchas maneras, todo lo malo, a la larga sirvió. Aquello de la resiliencia. Pero ya escribí de eso.

Cuestión que seguir así no tenía mucho futuro o al menos no uno bueno. Por eso decidí por la cirugía. También ya escribí de eso. 

Lo que nunca hice, hasta ahora, fue mostrar fotos acá. Quizás me arrepienta luego, quizás no, no sé. Yo estoy muy feliz por la decisión que tomé, porque fue la primera vez en tiempo que hice algo por mí. Pero por mí en serio. Y sigo trabajando en eso....

Voy a cumplir 35. Para la mayoría (por no decir todos) mi vida le resultará patética... a esta edad, según el estándar establecido en nuestra bienamada sociedad ya tendría que estar divorciada y con varios hijos. Porque hasta se me pasó de largo la etapa del casamiento! :) No tengo trabajos notables ni un éxito rutilante. No tengo una carrera seria ni un título profesional (algo que muchos me reprochan porque al parecer soy muy inteligente y capaz) No soy una nueva uruguaya que viajó ya por medio mundo. No. No tengo grandes logros de esos. Y lo que más gracia me hace es que de verdad no me importa. Ni me importa que la gente piense que mi vida es patética. 

Será de mediocre? Quizás. Las pude haber tenido si las cosas hubieran sido diferentes o me hubiera esforzado más? Quizás. Realmente, no me importa.  Es tarde? No sé. 

Cambiar lleva mucha energía. Mucha. No sé si tengo tanta para hacer todos los cambios necesarios. 

Ahora, al poner la palabra Cambio me saltó una frase que me decían mucho, antes de operarme. "no vayas a cambiar después de adelgazar". A "la gente" no se la conforma fácil... porque una de las frases que más tuve que tolerar fue: "Es una pena que seas tan gorda... sos tan joven..." además de los innumerables consejos vacíos de cómo hacerlo. Por ejemplo: "salí a caminar!" despues los desafiaba a salir conmigo a caminar media hora pero ellos con una bolsa de papas al hombro. Ja. No, si hablar es fácil. 

Pero, cuando me decidí a adelgazar, empezaron todos los "no cambies" Qué estaban pensando!? Claro que iba a haber cambios! De eso se trataba! 

Y quizás uds, como yo, se pregunten a qué se referían... nunca supieron contestarme bien! Creo que tenían miedo que, después de adelgazar y ponerme linda (porque la asociación entre delgadez y belleza es inevitable) empezara a "creermela". Un razonamiento de ese estilo. Nunca fueron muy claros cuando pregunté.

Y sí, la opinión general es que estoy más linda. Entonces surgieron otros comentarios que me hacen sentir que antes era un bicho feo y desarreglado que no merecía el amor de nadie! :) Comentarios como: Ahhh ahora sí estás linda! Ahora sí vas a conseguir novio! Ahora sí te arreglas! 

Y miren que son personas normales, según dictan las más estrictas normas sociales! Son las que, cuando muere trágicamente alguna jovencita dicen: "pobre, y era tan bonita!" Como si por ser fea fuera menos trágico. Pero me voy por las ramas.

Capítulo aparte es lo que les pasa a los tipos. No voy a escribir de eso ahora pero es muy gracioso verlos interactuar desde esta nueva perspectiva de "estar buena". Perdón, no quiero sonar vanidosa... para mi es casi una absoluta novedad el asunto y me hace mucha, mucha gracia. Sobre todo por mi nula capacidad de entender algunos códigos y las confusiones que se generan. Es casi como estar de visita en Francia, tratandod e hablar francés y sin querer le digas a uno, después de achurarle el dedo gordo del pie con el taco: excusez-moi! Te pisé! (anécdota basada en hechos reales) Pero ese es otro tema. No sé si da para publicarlo sin sentirme idiota. (más idiota)


Como sea, a los que les importo, saben que ahora soy feliz y eso les alcanza. Sé que me valoran por otras cosas.

Ahora ya estoy en etapa de reconstrucción, a punto de entrar en el quirófano en un par de semanas para terminar el asunto de la piel que da nombre a tooooooda esta diatriba interminable. Pero francamente, el cambio mas notorio para mi es el de adentro... (aunque no me quejo de tener todo de nuevo en el lugar!) 

Escribí mucho. Y me doy cuenta que no dije ni la mitad. 

Igual, por hoy, es suficiente. Les dejo el video. La música es un golpe bajo, lo sé. :) Y recuerden, nada de penitas, hoy soy mucho más feliz. 


(Llegaste hasta acá!? Siento pena por vos! ;))




Ellos que dan la Sonrisa...





Esta canción es perfecta para ustedes, de alguna forma son amores, de alguna forma están siempre adentro... aunque no los nombre... ni visite ni nada. Siempre, invariablemente, me dan la sonrisa.



Gracias.

jueves, febrero 27, 2014

Perdida de peso, de memoria... y andá a saber qué más!

Recórcholis!

El otro día, por casualidad, me acordé que yo tenía un blog. Rresulté ingrata, lo sé.

Pero volví. Yo había empezado a contar sobre este periplo de perder kilos y al parecer también perdí la memoria. En resumen, 1 año y 7 meses después tengo 70 kg menos. Sí, una persona (grande!) menos... y se ve que esa parte de mi era la que blogueaba. Pero bueno, acá vengo yo, lo que quedó para saludar y decir que soy feliz.

Algún día tendría que convocar a toda esa energía que se dispersó en el universo para que cuente como está, saber si es feliz y qué está haciendo ahora que no funciona como lastre.

Pero eso, en otro momento.

Decía, sí, soy feliz. No solo porque soy flaca (de afuera, porque la gorda mental se te queda!) sino porque por una vez que se me ocurrió hacer algo por mi, lo consguí y va bien (y cruzo los dedos!)

Tengo unas cuantas cosas para escribir, resultó ser una experiencia interesante por varios lados. Reducción corporal, crecimiento espiritual y emocional... y lleno de anécdotas tragicómicas de las que obviamente, no me podía escapar.

Ahora estoy en proceso para la última etapa que es la cirugía reconstructiva (porque la parte de mí que se fue, me dejó la piel como 4 talles más grande) Y si bien la piloteo con bastante éxito, hay algunos detalles que se pueden ajustar y eso haré en pocas semanas.

Hoy me voy, vine solo a barrer, sacar telarañas, abrir ventanas y dejar que entre un poco de aire en este pequeño rincón que tanto quiero y que todavía no me perdono haber olvidado. Quizás nadie venga ya a leer, no los culpo... fui la primera en irme... pero no importa, en cierta forma vengo a escribirle a la Circe que fue y a la que vendrá.

Si pasan, llevense un beso, están recién hechos!


miércoles, octubre 31, 2012

Tekel

Hola!

Mañana serán 3 meses y en total 30 kg. menos.

Bien, eh?

Francamente, lo mejor de todo el proceso es lo increíblemente fácil que resulta. Para los que sufrimos de dietas endémicas, poder adelgazar haciendo vida normal, es inefable.

Sí, claro, camino, como sano, masajes reductores, además de la nutricionista y el grupo de apoyo... pero lo mejor es que funciona. Si algún día me desacato y como normal... no afecta! una maravilla.

una ma ra vi lla.

Se que no escribo mucho por acá... no es que esté muy ocupada, pero me sigue dando pereza escribir.

Quizás me inspire luego y cuente un poco más, por ahora se resumen en que gracias a esto y a otras cositas buenas que se sumaron estoy bien y feliz.

Eso cuenta, no?









martes, septiembre 18, 2012

Persona en vías de extinción IV

Al parecer, tener dos tercios menos de estómago no tiene nada que ver con el aumento de ganas de escribir un blog.

Ya pasaron 49 días y en poco tiempo, muchos cambios. El más notable y esperado son los 20 kg. que ya no cargo. Parece increíble.

Igual, falta bastante. Pero es un buen comienzo.

Lo otro positivo de la operación es que, comparado a cuando hacía dieta, ahora no estoy de mal humor... es que controlarse todo el tiempo es agotador. En este caso ni estoy pensando todo el día en lo que no puedo comer, ni siento hambre, ni nada.

Claro, me apetecen un montón de cosas como antes, pero comiendo sano quedo llena y no me complico más. Y si me tiento, como como tan poco, no meto la pata... apenas me entra el talón! (no hablo de los dedos para que no piensen que me volví bulímica)

Ya como "normal" en cuanto a horarios. Las cantidades son graciosas: menos de 100 gramos. más no puedo! Eso sí, me mata la acidez. Pero tiene solución.

Lo que sí extraño es tomar abundante agua... ahora solo puedo tragos cortos y poco, porque me cae mal.

La mayoría de las cosas que comí las tolero bien. Me cuesta masticar y masticar las cosas, pero si no lo hago, después me arrepiento. Lo otro que me tiene asombrada es que como seguido polenta. Me cae bien y hasta me gusta. Me desconozco.

Estoy caminando todos los días más o menos 40 minutos.

Me vengo portando tan bien que me asusta.

:)

En realidad lo que me asusta es no cumplir el objetivo, ahí quedaría como una vulgar pichiruchi y no quiero. Después de todo este jaleo, hay que hacer las cosas bien. No está resultando difícil... pero claro, van 49 días y esto es para toda la vida.

Estoy más distraída, desmemoriada y varios "des" más... mi teoría es que antes pensaba con el estómago, por lo tanto, esto fue más o menos una lobotomía. Así que perdonen lo cachuzo de esta entrada.